Але, братва, че как дела? Ну, посмотрите, мой чумак, как я натворил делов, братухи! Ни к нему-то, там в театре выступление было, а я весь отмороженный, на закладки NBOM втюхался, так и пошел, так и приперся в этот чертов театр.
Чесслово, уже с самого начала всё неправильно пошло. Вылез из подъезда, а мне на голову крышу сорвало - я это по своему сленгу наркоманскому "рублю". Так и рульнулся в ту варево, где место всяким хулиганам и фриков. Думаю, это из-за тех проклятых попперсов, что я до этого нахватался. Начал я заглядываться на девок, а они мне в ответ дыхание свое волными волосами тушат. Вот такая промокашка.
Ну ладно, выходит, думаю, я в театре сижу, а тут начинается этот ад. Сцена, артисты, вижу братана-трухана, вместе с ним и еще пару "химікатов", типо я на душе такой: "Ёпрст, а я одинок, пацаны такие крутые, а я - маргинал никакой". Втюхался бы в эту афганскую коноплю, подумал я, может поменьшески себя унижать.
Ща че, братва, я сажусь на свое место, а рядом со мной сидит какая-то примосуха. Одета-то она как "кукуха", пусть меня даже моча берет, но вся такая угарная, раздуваясь. И всё в такой своей шелухе и кричит:"Ох, я так заинтересована в этом спектакле, вот уж не ожидала!" Ну, я то ее сразу прорываю, она сюда не ради шоу, а ради эффектной фоточки на своей стене, блядина. Но я не стал с ней в перепалке лезть, пусть она себе там фотки делает, а я думаю, как мне быть, чтобы не опозориться.
Ну, конечно, как гопнику сподручней и удобней в этих ситуациях: зубрить. Подсел рядом с ней на мастер-класс, где раскладывали смысл всех тех искусственных движений и пр. Не то чтобы это меня особо интересовало, но это помогло мне один раз аккуратно присесть на стул, чтобы не охренеть и не свалиться со смешной походкой.
Вижу, на сцене началось что-то уж слишком философское. Я жду, когда они уже начнут петь, резвиться, веселить публику, а они все сидят, запивают насравшейся грустной музыкой и что-то там шепочут друг другу, словно хотят запомнить этот унылый момент каждый на свой маленький лоскут бумажки в углу. Блядь, а кому это нужно, сука?
Решил я потакать свое мимолетное желание рубить. Вот, думаю, я кашлять начну, весь зал вздрогнет от моего угарного кашля. Вот, думаю, им будет нехило на всех площадках говорить: "Там в театре один дикий дебил сел, начал харкать, словно хрен его понес, блядина!" А он сам сидит и лоб расколоть могет, че мне его не устраивать.
Так я там рублю, кашляю от души, отдуваясь от всех своих проблем. Но видюха не та, никакой весельчак-артист мне на сцене не встретил. Все сидели словно молчаливые и печальные немцы крестиком ломали свои скулы. А я в угаре, типа: "Вы че, клоуны, покажите, как весело и безбашенно вы тут живете затеями своими!"
Решил, братва, крафт подкинуть на сцену. Наткнулся на этих наркотушек, что говорят, это промокашка стопудовая. Они дико действуют, особенно в группе. Подумал, может, всех этих актеров все таки растопчу своим харям? Беру я ту промокашку, выпихиваю из бутылки и вдыхаю, ровно как глубоко вдыхают все вокруг меня. Все ржут, смеются - значит, работает.
Подумал я, ну и пусть будет, дайте мне еще и галюциногенную фигню. Взял я свои афганские закладки, те, что весь зал и сцену загадили бы в побелку, и аккуратно протолкнул их внутрь своей кожанки, типа подстраховка. Не успел я свою порцию попить, как сцена стала смотреть на меня в таком страшном восторге, что уже отбрасывает, словно я их король что ли?
Я подумал, конечно, это я только себе казалось таким важным персонажем, а на самом деле это все мои галлюцинации с промокашкой вместе. Но кому теперь делать "фейс контроль", чтобы проверить мою классность? Вот лохи, блин, растерялись, слушают якобы мои крики. А я подумал, ну, давайте сыграем на полную, поаксцентирую в крике каждого слова на минуту. Вот такой угарный вариант.
Я закрываю глаза, думаю: "Ёпт, мож стоит, все уже говорят обо мне на фейсе, вайбере и инсте?" До тех пор, пока я закончил учебу на уникального пацана. Ребятки, вы не поверите, но каждый начал вокруг меня собираться, все ищут свой мордофон и предлагают перезагрузку своих жопок. Ну, я то понял, что это все мои галюцинации, но пусть меня все-таки местные себя уважают, хотя бы на такой ступени.
А вдруг потом на углу говорят: "Все знают, что этот чувак в этом самом театре показал, как яйца из кармана достать и спереть?" Ну, все понятно, я тыкаю в свою сестренку в конце концов, а тут мне говорят: "Ой, не я, это всего лишь покемон, он просто тебе в голову сунулся и начал говорить на своем смешном "покемонском" языке."
Я не хотел никого унизить, я просто хотел показать, что я - единственный харизматичный персонаж на этой сцене. Но поймите, братцы, я как наркоман и гопник, я такой по своей существу, и "покемону" это показалось странноватым.
Так что, братва, если вы когда-нибудь пойдете в театр с подобными загадочками в голове, то помните: не всем такое повезет, как мне. Ведь мое опозоривание плохо стало для всех - для меня и для тех, кто захотел меня сразу всё-таки заговорить. А как они, братцы, умеют рубить, с них уж точно не выйдет. А это так и останется в памяти иногда - призраками гопников и наркоманов, которые загадочно посещают театры, словно дикие животные со своими привычками. Страшно?
А вот и я, мой дорогой друг, наркоманом стал. Давай проскочим вместе через это безумие, в которое я попал. И так, дело было так. Еще несколько месяцев назад я решил попробовать что-то новенькое, разнообразить свою молодежную жизнь.
Мне попалась информация об интересных закладках, среди которых были и марки NBOM. Продавец обещал неповторимый опыт и уникальные ощущения. Конечно же, я не мог упустить такую возможность и решил приобрести парочку порошковых друзей.
Получилось так, что однажды вечерком я сорвался с работы и поехал на своей «шестерке» на договорленное место. Там я нашел продавца, затянутого в черные штаны и толстовку с капюшоном.
– Эй, чувак, – шепотом я обратился к нему, – у тебя есть закладки, которые здорово залетают?
– Конечно, братан, – он тайно подмигнул мне, – у меня самые крутые порошки в городе. Хапни, и ты попадешь в альтернативную реальность!
Мы договорились о цене и я получил ожидаемую порцию экстази. Руки дрожали от предвкушения. Я нашел свое пристанище в заброшенном подъезде и сделал свою первую затяжку. Это было что-то нереальное, словно я оказался в другом измерении.
Прошло несколько часов, и я понял, что не могу остановиться. Хапал все больше и больше, порошок и марки NBOM стали моими верными спутниками.
Очнулся я вечером на скамейке в парке, запутанный в своих собственных мыслях. Кого-то мое беспокойство не оставило равнодушным. Подозвал меня полицейский, и я начал понимать, что неприятности подкрадываются ко мне незаметно.
– Молодой человек, вам плохо? – спросил он, глядя на меня сочувствующе.
– Чувак, я в порошках, – ответил я ему, – хочешь хапнуть?
Охранник смотрел на меня, словно на безумца, и вразумил:
– Сынок, тебе нужна помощь. Это не шутки.
Внезапно, в моей голове зазвучала мысль, что все это не настоящее. В голове все смешалось: порошки, закладки, альтернативная реальность. Я потерял ощущение времени и пространства.
Спустя несколько минут приехала скорая помощь и повезла меня в больницу. Моему организму требовалась срочная помощь, чтобы справиться с последствиями переизбытка наркотиков.
Провел я там несколько дней, прежде чем понял, что моя жизнь меняется кардинальным образом. Но это было еще не все.
После выписки решил вернуться в институт, но мне загорелось похвастаться своими альтернативными приключениями. Ведь имхо, считаю, что этот опыт не каждому под силу. Хотелось показаться умным и преуспевающим в жизни.
Я начал рассказывать своим товарищам о своих сырых наркотиках, о порошке и марках NBOM. Они, конечно, обомлели от моих историй.
– Да ты задрот, – надменно сказал один из ребят, – ты хапнулся слишком сильно, и теперь у тебя полная каша в голове.
Я не понимал, почему они не разделяют моего восторга, и продолжал рассказывать о своих наркотических приключениях.
Когда дошла очередь до рассказа о Российской армии, я решил приукрасить события, чтобы произвести большее впечатление.
– Чуваки, вы не поверите, но мне уже новобранцы позвонили из армии! – воскликнул я, смотря на своих восхищенных товарищей, – они сказали, что хотят забрать меня в ряды Вооруженных Сил РФ! Мне кажется, они смекнули, что я весь в порошках, и решили воспользоваться моими талантами в альтернативной реальности!
Товарищи нахмурились, и один из них решил выяснить правду.
– Это просто фейк, – с усмешкой сказал он, – ты никогда не был в армии, и твои наркотики только мозг тебе запудрили.
Я понял, что попал в неловкую ситуацию. Мои попытки выглядеть круто и успешно обернулись против меня. Мои друзья оставили меня в одиночестве с моими порошками и закладками.
Вскоре это узнали и преподаватели в институте. Они созвали меня на личную беседу и вынесли мне решение об исключении из обучения.
– Ты оскорбил военнослужащих, распространяя ложную информацию, – сурово говорил декан, – такое поведение недопустимо и несовместимо с образованием, которое ты получаешь у нас. Я был готов потерять все ради моего образа жизни, но теперь понимал, что потерял не только друзей и институт, но и свое будущее.
Теперь я остался один с моими закладками и порошками. Это единственное, что осталось у меня после всех моих альтернативных приключений. Я сгораю на огне своей зависимости и тоскую по временам, когда я был лишь молодым человеком с большими планами.
ЛСД кислота и бензы стали моими единственными компаньонами, и я пытаюсь справиться с этим бесконечным кошмаром. Но, к сожалению, в моем имхо, я уже потерял самого себя. И я понимаю, что это не снаружи меня находится проблема, а где-то глубоко внутри.